La tour du CN

Par un beau jour de mai ensoleillé, Simone et B s'aventurèrent vers la tour du CN. B n'était jamais monté dans la tour et sa taille imposante, surtout vue du pied, fit un peu reculer l'enfant. "Je crois que je vais arrêter de regarder le sommet," annonça-t-il après quelques instants. Ça tombait bien puisque la ligne d'attente pour acheter des billets s'acheminait sous un auvent. Une fois leurs billets (à un prix exorbitant) en main, Simone et B partirent vers les ascenseurs. Avant les ascenseurs, passage obligatoire à travers une machine de sécurité qui soufflait des petits jets d'air. B, pas impressionné, hésita un peu puis passa, les mains bien collées contre l

es oreilles. Simone le suivit et quelques minutes plus tard, ils montaient dans un ascenseur. "Regarde le plancher," indiqua Simone. B eut un moment de recul puis, fasciné, il garda les yeux fixés sur le sol de la tour qui s'éloignait à toute allure. "Waouh!" S'exclama-t-il. En effet!

Qu'est-ce que c'est que ce labyrinthe???

Simone, son mari et leur fils était en route vers Philadelphie où le père de Simone habite. Leur vol les déposa à Washington où ils devaient récupérer une voiture de location. Enfin, ça, c'était ce qu'ils avaient prévu. Malheureusement, 20 minutes après l'atterrissage, ils erraient encore à la recherche du dépôt de bagages. En effet, l'aéroport de Washington offre un service de train souterrain qui mène les voyageurs d'un terminal à l'autre. Sauf que là, ça faisait franchement bizarre de se retrouver à trois seulement dans ces passages souterrains, sans jamais trouver la bonne sortie et sans trouver de salle de toilettes - car ça commençait à presser. Tout cela avec une odeur de voiture neuve un peu partout. Finalement, le mari de Simone trouva ce qu'il estimait être la bonne porte. Celle-ci était gardée par un agent de sécurité armé et était bien décorée de pancartes qui avertissaient les voyageurs qu'il n'y avait aucun moyen de rejoindre le souterrain un fois sortis. "Avec tous ces tunnels," maugréa le mari de Simone à l'agent de sécurité, "On se croirait chez Ikea. J'espère qu'il y a des boulettes de viande suédoises de l'autre côté de cette porte, sinon, ça va barder!"

Space adventure

Simone, hubby and B settled into the chairs in the planetarium. Simone gestured to the domed ceiling and told B, "This will allow us to see the stars and the planets more clearly." B nodded, staring wide eyed at the dusk simulation above him as crowds of people filed in and took their seats. Soon the lights dimmed and the dome took on different shades as the live presenter pointed to various elements of the night sky. B listened eagerly, following the the presenter's red laser dot across the "sky". Partway through the presentation, some families with strollers headed toward the exit and left quietly. This did not prevent B from noticing. "Hey," he protested. "We're not really in space!"

LISTEN to me!

"Mom!" B called from the other room. "How many ounds are you?" Simone frowned. "Rounds?" "NOOOO!" B wailed. "Ounds! How many ounds are you?" "Um," Simone hesitated. Hands on hips, B entered the room where Simone sat on the bed, brushing her hair. He enunciated. "Pee-ounds. How many pee ounds are you?" Ah. Pounds. Gotcha.

Et puis quoi encore?

"Ne touche pas au poste de télévision!" Simone dit à son fils. Et B de faire une grimace. "Oh non! Est-ce que je vais encore passer une soirée au négatif?"

Anything at all?

The doorbell rang and, amidst a flurry of racing dogs and wild barking, Simone opened the door. Two young men, dressed in suits, stood there smiling. Ugh. "Yes?" She asked. "We'd like to speak to you about the bible," the one closest to Simone said. Simone firmed her resolve, having learned the hard way that it was best to simply tell them no. "I'm sorry. I'm not interested." Their smiles faltered only briefly. Then the young man furthest from Simone chimed in, "That's fine. Before we leave, is there anything we can do to help you? Anything at all?" Simone opened and closed her mouth a couple of times and considered asking them whether they could do roofing work before sending them on their way...

Comme un enfant

Le fils de 22 ans de Simone contemplait la bande dessinée que B avait créé. Sur 40 pages, on retrouvait des personnages fabriqués de lignes et de cercles, entourés de bulles dans lesquels les mots étaient plus ou moins bien épelés et dont le thème était assez difficile à suivre. Songeur, le grand garçon avoua, "Lorsque je lis le livre de B, j'ai l'impression que mon prof, qui vient de corriger ma thèse de finale, devait penser la même chose que moi en ce moment: ça a du potentiel mais pour l'instant, c'est comme un nouveau né."

Whaaaat?

B raced along the sidewalk toward the local community centre as families, carrying bags filled with overflowing towels, headed in the opposite direction. "The pool is closed," several parents told Simone. "There's no swimming tonight." B gleefully ignored them. "I want to check anyhow," he said. He barrelled through the automatic sliding doors and beelined for the reception desk. "Hi," he told the lady behind the desk. "My name's B. I'm in Swimmer 1." "I'm sorry," said the lady. "The pool's closed tonight." B stared at her, wide-eyed, "Whaaaat?" "The pool's closed. There's no swimming." B crossed his arms and furrowed his brows. "Whaaaat?" "There was an accident in each of the pools. We have to clean them up." His "Whaaaaaat?" Reached the peak of its crescendo. "But don't worry. We'll add another class to the end of your session so you won't be missing any classes." "Whaaaat?" But this latest question lacked the indignant quality of his earlier version and verged on resignation. "C'mon, big guy," said Simone. "Let's go home." "Okay, but can we go LOOK at the pool to make sure?"

La fête des mères

"Devine ce que je vais t'offrir pour la fête des mères," demanda B. "Des fleurs?" Hasarda Simone. "Je ne peux pas te dire si tu as tort ou si tu as raison," fit B, le menton en l'air. "C'est une surprise." "T'es bien le fils de ton père, toi," fit Simone. "Non. Pas du tout."

Spelling bee

"How do you spell sin?" B asked. "S-I-N." B stared pointedly. "Not that kind of sin. The kind of sin that isn't fat." Oh. Thin. Forgot about that occasional lisp...

Meuh oui! Les dentistes sont a-do-rables!

"Bonjour, Madame," fit la quinquagénaire. "Votre hygiéniste dentaire s'est blessée à l'épaule et je la remplace aujourd'hui." Bon. Simone s'installa dans la chaise. L'hygiéniste appuya sur un bouton et la chaise se renversa. Simone avait la tête en bas et les pieds en haut. Pas mal pour le dos mais moins bien pour les dents. Il fallut une demi-douzaine de voyages dans un sens puis dans l'autre avant que Simone ne s'arrête à un endroit plus ou moins convenable. L'hygiéniste s'empara d'un objet en métal très pointu avec lequel elle attaqua les gencives de Simone, histoire, sans doute, de bien démontrer que c'était elle la boss. Puis elle se mit à gratter les dents de Simone avec une force insoupçonnée. Elle coupa la gencive de Simone une fois. Deux fois. Et encore une dernière fois sauf que cette fois il s'agissait du palais. Simone ferma sa bouche et se détourna, ce qui lui valut de se faire couper le long du palais puisque l'outil dentaire était encore dans sa bouche. "Alors là," s'exclama l'hygiéniste, "C'était de votre faute." La bouche résolument fermée, Simone zieuta l'hygiéniste. "Vos gencives sont en très mauvais état," continua l'hygiéniste. "Pas étonnant qu'ils saignent." Et puis quoi encore. Simone n'allait pas ouvrir sa bouche. "Bon, d'accord, vous avez une hygiène dentaire absolument excellente mais..." Et là, finalement, l'hygiéniste n'arrivait plus a soutenir le regard furax avec lequel Simone la foudroyait. "J'ai peut-être été un peu agressive," admit l'hygiéniste. Ah bon? Un peu? "Vous devriez venir tous les quatre mois et non attendre neuf mois entre chaque visite," proposa l'hygiéniste. "Surtout avec vos gencives." Pour se faire massacrer plus fréquemment? Non merci.

Pay attention now

"Clean up your room," Simone said. "I'm going to do it this afternoon. I swear," promised the 15 year old. Simone raised an eyebrow. She'd made the same request and received the same reply too many times to mention. "You're full of it," she declared. "I am," the 15 year old retorted. "I knew it," Simone crossed her arms over her chest and smiled victoriously. The 15 year old frowned. "Wait. I meant 'I will'! I meant 'I will'!"

Comment ça, vous ne connaissez pas l'adresse?

Simone se retrouvait dans un magasin, et elle devait rentrer chez elle, histoire d'être là pour le retour de B après l'école. Puisqu'elle n'avait pas de voiture, il fallait trouver un moyen de faire le trajet. Puisqu'elle était dans un magasin situé le long d'une autoroute, aucun autobus ne s'arrêtait là. Il fallait impérativement appeler un taxi (ou bien encore faire de l'autostop). Elle composa un numéro sur son portable. "Allô? J'aurais besoin d'un taxi Chez H., s'il vous plait." Il y eut un silence au bout du fil. "Chez H.? Ché où?" Simone regarda autour d'elle. Il y avait une autoroute où les véhicules défilaient à toute allure. Il y avait le magasin. Il y avait la sortie de l'autoroute à un demi kilomètre... "Chez H., c'est sur l'autoroute A, au sud de la sortie 11." "Quouain? Y faut ladrèche egshacte!" "L'adresse exacte? Attendez. Je vais demander à la patronne du magasin." Sauf que la patronne haussa les épaules. "Il n'y a pas d'adresse exacte! Vous leur avez bien dit que nous sommes sur l'autoroute A au sud de la sortie 11?" "Quouain?" Répéta l'interlocuteur de Simone. "Y faut la drèche egshacte!" "Bon, d'accord," répondit Simone, conciliante. "Je vais trouver l'adresse pour vous. Je vous rappelle dans quelques instants," fit Simone. Puis elle composa le numéro d'une deuxième compagnie de taxi qui lui dit que le taxi serait là dans une vingtaine de minutes. Ah. Bon. C'est mieux. Non mais.